-写给在天堂的你-

致敬爱的你,

今年,已经是踏入了第十年了.最想知道的还是你过的好吗?这十年里,自己还是常常的想念你.有时候,会想像如果你还在,我又会是怎么样的呢?如果你还在,或许这十年里所发生的事应该不会那么糟糕......
十年过去了,对你的那份歉意依然的存在.曾经许多次,自己好想好想像你说一声:"对不起"... 但是我知道永远都没有这个机会了.
十年了!自己依然无法忘记那年那月那一天.或许那一次我真的错了!不该那么样的听长辈们的话!也不该那么样的怕死!是我愚笨!是我没用!
那年,没有预料到你就这样的走了.你没有给任何人一个交待也没有给我向你道歉的机会.才那么短短的两三天...就两三天,你就不告而别了.那一句"对不起",就三个字而已.我永远都无法告诉你;你也永远都没有机会听到了.
其实很想知道,你还在生我的气吗?你原谅我了吗?我知道你不是那么小器的人,但是这是我该做的事!真的很抱歉!许多次,自己都是悄悄的哭泣,在你离开我们到天堂去的时候.我内心的痛,对你的歉意,是无法被形容的!是没有人能够了解的.
歉意感好像早已变成了内疚.内疚感一直在我生命里,陪我渡过了多少的岁月?!没有人会知道!我该怎么办?!是我太固执吗?还是什么?我肯定的是,这是我做人的原则吧!做错事就该道歉.或许知道真相的人会告诉我说,你没有必要内疚,你也不想这样的.他会了解的!然而别人这样的谴责你,就让他们去吧!或许他们不认为你会有这样的内疚感吧!
别人总是以为我对他没有任何的感觉,或是一点感恩都没有.他那么的疼爱我,但在他临终前几天,我却拒绝他的任何要求.可是你知道吗?当时的我是多么的痛心,在你们说他不好的时候,在你们叫我不要帮他剪指甲,为他清理耳朵内的粪便,不要为他按摩他那酸疼的肌肉,甚至时常抽筋的那两只如柴般那么瘦的双脚等等等等...
我知道那时的自己身体状况不佳,很容易生病.你们怕我被传染所以叫我不要做...就由其他人来做.
我的确有埋怨过.但是不知道为什么自己还是做得很心甘情愿...
其实,在我心底,你比谁都疼爱我.我虽不是你亲生的孩子但是你给的爱还是很多.在兄弟姐妹中,你和我相处的时间比任何人都多.
你还记得吗?你说要带我去游泳,教我游泳的!可惜那将是永远没办法完成的事!我也很想和你一起去Karaoke唱歌.我依然记得那时在家,你因为病了,没继续工作.就待在家.闲时唱唱Karaoke.你叫我陪你唱,但是我只是陪在你身边,听你唱.<<橄榄树>>,<<榕树下>>,还有我一直都忘不了的<<酒醉的探戈>>.
这些歌曲,我学会了,但是却没有机会和你一起唱了......
十年了,我依然忘不了那时候你最后一次对我生气的样子,你的那些气话,深深的烙印在我内心深处.直到今天,还是会有疼痛的感觉...... 我又再次的哭了...... <<对不起>>......永远也到不了你耳边了.你永远也听不见我的对不起......

我还是很挂念你...更希望某天可以在哪里遇见你......让我再次轻轻对你说声<<对不起>>......